От бессилия, от какой-то вечной неизбежности хотелось кричать на весь мир. Только слёзы катились по щекам.. и этот нелепый, больной крик затывал на губах так и не вырвавшись на свободу. Хотелось биться об стену, только бы стало немного легче, только бы стало. Понимая, осознавая безвыходность ситуации, без сил, сидя перед окном, на подоконнике задавалась глупыми вопросами... Не имеющих логических ответов на на них, они рвали меня на части, разбивая мечты и веру в будущее на мелкие осколки.

Ради тебя я была готова идти на край света, продать душу дьяволу... Только моя любовь тебе была не нужна. И я сдалась, сдалась устав стучать в те двери, где меня ты совсем не ждал... Почему в жизни всё так? Почему день сменяет ночь? Почему? Почему так холодно вдруг стало посреди тепла? Почему - так много вопросов и не одного ответа. Тяжело жить не любя, тяжелее, чем безответно любить. Не могу без любви, не смотря на ту боль, которую она приносит, входя в мою жизнь... А может - всё это не любовь? Может это всё желание согреться, когда холоднее, чем, когда зима вступает в свои законые права?

Мокрый снег прошел, капли, стикали с окон домов, издавая предсмертные стоны, они были похожи на крылья, на мои обламанные крылья.. на моей спине зияла невидимая рана, неподвластная времени.. с каждой минутой она становилась больше и больше, кровь текла, только я не чувствовала. Боль перемешанная с неизвестно откуда взявшейся грустью была страшнее - она разъедала меня, убивала по частям, травила ядом так жестоко и беспощадно, так медленно... Хотелось бежать долго, забывая обо всём, только вот куда? Не найти мне приюта, не дойти до положенной двери, в которую постучавшись, ты отворил бы мне свои двери. Я не смогла. Я устала, медленно дотлевать в вечерней вьюге, наедине со своей мечтой, со своим одиночеством. Я устала смотреть и видеть, рухнувший мир, мой мир... Где нет места для тебя. Где просто больше нет твоих шагов, твоей улыбки, твоих поцелуев, твоих нежных прикосновений.. Всё осталось мечтой, не сбывшейся мечтой.. Завыть бы на луну одинокой волчицей, улететь в открытое окно, остаться слезой на твоих губах и там, запомнив, сохранив тебя теплом в своей душе, хотелось бы там умереть, но только рядом с тобой, на твоих руках... Всё это просто НЕВОЗМОЖНО, как невозможно быть птицей. Птицей вольной в небе.. в твоём сердце, я оставила лишь след, который совсем скоро заметёт зимняя пурга, укроет снегом, как белым покрывалом...

Я смотрела пустым взглядом перед собой, не замечая никого вокруг, я была за гранью. За гранью реальности..

Из глаз катились слёзы, впрочем это было обычным делом в последнее время, я так привыкла, что мне стало всё равно.. Только этот грустный взгляд я прятала, чтобы только не растроить тех, кто меня любит.. Я бежала.. я пыталась убежать от себя, от тебя, и от моей любви..

Я улыбнулась, но эта улыбка вышла какой-то натянутой, не естественной. Я похожа на живой труп.. когда я последний раз смотрела в зеркало - это для меня стало совсем неважным.. А для кого??? Зачем?

Я стояла и курила вторую сигарету подряд. Меня трясло - я никак не могла успокоиться... Сердце сжималось от наплыва эмоций. Над городом висела ночь. Небо было звёздным и чистым, воздух сыроватым с характерным запахом от недавно прошедшего дождя. Я не понимала, для чего я своими же руками вырываю эту любовь.. Странная любовь была, любовь в письмах... Неужели я вырву её из себя? Для чего я рублю её под корень, на ноль, зачем лишаю себя последнего шанса выжить? Не знаю...

Затяжка... вторая... я любовалась ночным городом сквозь отрытую форточку. Надо взять себя в руки и перестать.. перестать травить себя лекарствами, нельзя на них садиться... Я даже не помню сколько можно, где та грань. Что-то руками и "ногами" изо всех сил меня держит в этой жизни... что-то или кто-то вечно не даёт мне умереть... Кто-то невидимый, далёкий... А может это просто страх, страх потерять то, чего у меня никогда не было, что может быть... но во что я вдруг перестала верить этой ранней зимою.

Любовь? Я устала сражаться, бороться за неё... Зима, я поёжилась от холода... Его образ предстал перед глазами.. Такой близкий, но далёкий, родной и в то же время чужой... Как свет и тьма - мы совсем разные. Я так не похожа на тебя. Я совсем не такая, я как сумашедшая окунулась в эту любовь - а тебе всё равно. ТЫ с лёгкостью давал надежду, и так же легко отнимал её... и теперь, теперь я просто не верю.

Для чего Бог создал это мир полный боли и несправедливости. Почему я не могу, не могу прийти к тебе? Боюсь, что однажды ты всё поймёшь! И искренне желаю, чтоб этого никогда не случилось... никогда-никогда - это всего лишь мечта, разбившаяся о прибой.. осеней порой.. устала.

Прости, за то, что я такая слабая, я не выдержала.. я не смогла уберечь тебя, я не смогла сохранить любовь.

Оттчего я грущу? Да, я и сама толком не знаю. Для чего плачу - ведь всё потерянно, всё осталось там за поворотом, нельзя ничего вернуть, нельзя войти в одну воду дважды... просто нельзя... эти слова звучат, как приговор - приговор тебе и мне. Для чего я обрекаю нас на муки? Для чего? Я не знаю, ничего не знаю... А были ли когда-то мы? Скорее были ТЫ и Я. Для чего мечтала я о счастье, и почему получила грусть? Чем я прогневала Бога? А есть ли он на свете? Конечно есть, но ему не до меня - он слишком занят... Не верить не могу, а ошибаться, нанося вновь и вновь удары по сердцу - слишком больно... не хочу - устала...

А может, может я ошибаюсь, топя в реке свою любовь к тебе? Я не знаю.. Не любовь - это была, не любовь... не она заставляла трепетать сердце, не она... Это не то чувство - я знаю...

Это могло бы быть любовью - но так и не стало, потому что меня не стало вместе с ней, я умерла в осени...

Прости за то, что я так бездумно разрушила всё, как та гроза, как пламя огня сжирающее всё на своём пути... Прости за то, что я была не такой, за то, что пообещав, не смогла сдержать обещания достучаться до небес.. прости.

Слова в шорохе осенней опавшей листвы застывали на губах..

Прости за то, что сломалась тогда, когда была нужнее всего, прости меня, моя любовь.. за то, что я задушила тебя, когда ты так хотела жить, когда ты ещё не успев разгорется, была залита водой. Почему? Я не знаю...

Может быть, когда-нибудь ты простишь меня за всё... Я буду помнить о тебе всегда, я навсегда прикованна к тебе, я буду рядом пока, пока не померкнет моя звезда на небосклоне.. Пока я буду дышать, вдыхая прохладу воздуха... пока моё глупое сердце окончательно не разорвётся на тысячи мелких кусочков.. пока небо не свалится на землю... пока я ещё тихо взвывая от бесконечной боли, не могу уснуть...

Спасти меня уже никто не в силах, потому что я всё же умерла в этой ранней зиме.. прости меня..

Прости...